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閃爍著柔和的光芒

by rfgsdfgsd 3 年前

有人說過,人想太多就活得很累,發小在QQ上問我是不是最近又難過的事情,我盯著電腦酒店式公寓發了很久的呆,難過?每天除了上班工作,下班回家,來回做的公車,偶爾笑笑,偶爾發呆,偶爾想想以後,平淡的生活著也沒有什麼難過的事情,家人健康,事業順利,的確沒有傷心事,可我卻再也沒有像在學校時,像孩子時那樣開心地笑過,我回過神輕輕敲打著鍵盤,“我沒有難過,只是我不快樂。”然後我又很快把這段字刪掉,發了個微笑的表情,告訴她我過得很好,或許是性子裏太剛強,不願意讓任何人看到自己的脆弱與無助吧,習慣了一個人,漸漸的也把自己當成了全世界。

曾經看著偶像劇會羡慕的一塌糊塗,可當自己經歷過一場感情帶 來的創傷之後,再看偶像劇那份當初的羡慕也早就不見了,何必羡慕別人呢,自己經歷過自己看過的最好看的偶像劇,這還不夠嗎,曾經看著悲傷的劇情,自己一定 會跟著大哭一場,如今看著悲傷的劇情我還是會跟著難過,可眼淚卻流不出來了,或許是身邊沒有一個幫自己擦拭眼淚的人吧,或許是自己的淚水變得值錢了吧,也 或許是堅強久了都不會流淚了吧。耳邊聽著淡淡的傷感的歌,腦海中浮現著一個難以忘記的面孔,曾經我們也說過會在一起很久,雖然沒有像瓊瑤劇那樣海誓山盟,但那一句“我陪你”抵過了很多的情話,又或許就是因為沒有海誓山盟過,最後分開的時候才會那麼簡單,心痛的也那麼徹底。

我想我不會在那麼快的投入到一段新的感情裏了,單身久了,習慣寂寞隨 行也不願意輕易脫離寂寞,對外和朋友總是說我再等等,我還沒有遇到比他更好的人,可只有自己清楚,那只是藉口,一個人被傷的太嚴重,就不敢再去輕易的嘗試 了,也許我是害怕再受到傷害,再次被拋棄吧,我怕自己把心掏出來之後再一次被摔成碎片,不願敞開心扉,不願與人交心,不願意接近人群,最終孤身一人。

想著不禁無奈的勾起嘴角,突然發現自己變了很多,雖然也被別人說成小逗比,雖然別人對我的評價還是一個陽光開朗的人,但也就只有自己清楚,自己並不是 他們眼中那麼快樂,星座說獅子座搜尋引擎優化代表著悲傷,他們喜歡把快樂帶給別人,把悲傷留給自己,夜晚是屬於獅子的,像一只受了傷的大貓獨自舔著傷口,我倒是挺認同 的,很容易就受傷,很容易就傷自尊,很容易就沒有安全感,也很容易就悲傷,我把眼淚留給心,不是因為沒有眼淚,而是因為被迫的堅強。

我不知道以後的我會是什麼樣子,不知道以後陪我的會是哪幾個朋友,走到最後的會是什麼樣的愛人,友情也好愛情也罷,到最後還不是剩一人走過一生。夜風拂面,靜謐的月光披在肩上,我打開塵封的盒子,上面佈滿了歲月的塵埃。取出這枝被鎖住的筆,重新感受她的心跳,感受曾經的詩情畫意,被塵封的心也漸漸靈動,再次融入那三千繁華,待煙花落盡,徐徐落幕。

筆尖輕輕劃動,寫下我的箋箋心語。

不遠處的青山幽幽,纖瘦的小溪不住地敲打著湖面,波光瀲灩,輕拂著柳枝。半山腰有一座亭子,閃爍著柔和的光芒。我多想拾級踏月而上,去感受它的溫暖,撫摸它的心跳,以及,品味她的哀傷,那無助的哀傷。

是不是每晚的風,每夜的月都如現在溫柔?而這溫柔又將侵蝕它的骨,任歲月在它身上刻下滄桑。從它的身上,我讀出了風情萬種,想當年那個多情的少女曾在 亭下彈著箜篌癡癡守候,迎著清風明月唱起古相思曲,剪著玫瑰欲寄心上人。從它那柔和的光芒裏,讀出了欲說還頭髮稀疏休的哀傷,想當年亭下的少年,錯過了正亭亭綻放 的少女,錯過了她最美麗的時刻,這時,梳鏡臺已深鎖,徘徊在朱紅簾戶上的月光,再也觸摸不到箱底深藏的信紙、枯萎的玫瑰,以及鮮紅如血的蓋頭。

歲月的笙歌悠揚,少年少女都已經變成黃土,山亭的心燈也在風中搖曳,我不知道它是否累了,倦了,曾經感受過那麼多風花雪月的溫柔,而今也正漸漸老去。

思緒從山那邊收回,零點的鐘聲已然響起,夜已深,華燈已黯,喧囂的城變得寂靜。

我躺在床上,卻沒有一絲倦意。

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